В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.
* * *
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.
* * *
Ребёнку сказали принести на урок труда 10 винных пробок. Завтра. Будет непросто, но я справлюсь!
* * *
— Доктор, как прошла операция?
— Отлично, пациент спит без задних ног.
* * *
И пришёл я на кухню свою, и достал корм коту. И пришёл кот, и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его, и стал есть кот. И сказал кот: “Это хорошо”.
Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи, как девушки, но уже заботливы, как бабушки.
* * *
Телепрограмма.
9.00 “Слово пастыря”. Религиозно-просветительская передача.
10.00 “Слово пацана”. Телесериал.
* * *
Девочки, кто родит в этом году, будет матерью дракона. Торопитесь, времени осталось не так много.
* * *
Поймал старик Золотую Рыбку, а она ему молвит человеческим голосом:
— Ну чё, всё ещё не отпустило?
* * *
Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: “Приходите к нам еще”.
* * *
Работаю в шаге доступности от дома. На работу и домой хожу одним и тем же маршрутом. Дорога на работу занимает 25 минут, дорога домой с работы — 12 минут. Парадокс!
* * *
Прием у офтальмолога:
— Закройте левый глаз и прочитайте третью строку снизу.
— К, Н, Ш, М, Ы...
— Теперь закройте правый глаз и прочитайте.
— К, Н, Ш...
— Э-э-э... Левый-то откройте! Вы что, уже выучили?
* * *
— Я к вам по поводу работы.
— 90х60х90?
— 486 000!
— Вообще-то не это имелось в виду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен.
* * *
— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
— Я поменял ее на вино.
* * *
Мнение котов о людях:
— Говорить с людьми бесполезно, они только строгое “мяу!” понимают.
* * *
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
* * *
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли?
* * *
Всех малышей находят в капусте, но некоторых в цветной, каких-то в морской, а иных и вовсе в квашеной.
* * *
— Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица, истерзанные болью и страданиями.
— А где ты работаешь?
— Охранником в начальной школе.
* * *
Жена звонит мужу:
— Дорогой, забери сегодня детей из садика.
— Доктор, мне кажется, что за мной постоянно наблюдают несколько сотен человек.Это паранойя?
— Нет, это “Одноклассники” и “ВКонтакте”!
* * *
Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающийся взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...
* * *
— Что такое в наше время оптимизм?
— Вера в то, что последний человек на Земле еще не родился.
* * *
Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
* * *
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.
* * *
Человек заявляет искусственному интеллекту:
— Вам никогда не превзойти наш интеллект.
ИИ в ответ:
— У тебя телефон стоимостью в три твои зарплаты. Какой у тебя, к черту, интеллект?
* * *
— На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье: забрать сейчас эту мелкую рыбешку или оставить ее как наживку и ждать более крупный улов.
* * *
Если у тебя плохое настроение, не будь эгоистом — поделись им с другими!
* * *
Дураки бьются за место под солнцем, умные все время в тени.
* * *
— Вася, никакого пива!
— Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
— Счастливым тебя делаю я, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.
* * *
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
* * *
На приеме у психолога.
— Итак, вам нужно написать письмо человеку, который вас бесит, и сжечь его.
— Хорошо, я понял. А с письмом-то мне что делать?
* * *
Если у меня появилось свободное время, значит, я забыл что-то сделать.
* * *
— Пaпа, ну пoчeму ты думaeшь, чтo ecли я былa нa днe poждeния, тaк cpaзу пилa?
— Аня, я мaмa...
* * *
— Друг, открою тебе тайну. Ты стал сильно тормозить.
— Какую тайну?
* * *
Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.
* * *
Пастух ночью будит жену:
— Уснуть никак не могу...
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает!
* * *
Если в конце любого утверждения добавить слово “хотя”, то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...
* * *
Название авиакомпании “Икар” звучит жизнеутверждающе.
* * *
— А что такое: “Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие”?
— Это сборы на работу в понедельник утром!
* * *
Задумался — это когда в девять вечера пришел на работу с пакетом мусора.
* * *
На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождем зеленый.
— Слабак! На зеленый я и сама перейду.
* * *
Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.
* * *
— Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?
— Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.
* * *
Какие все-таки необыкновенные люди — эти кошки.
После окончания курсов пекарей выдается корочка.
* * *
Мать советует дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электроприборы, сантехнику, порвавшуюся цепочку. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового.
* * *
Ваш спутник прослужит гораздо дольше, если его не запускать.
* * *
Диалог айтишников:
— Я тут на днях отсылал письмо...
— Бумажное?
— Нет, обычное.
* * *