Муж выговаривает жене:
— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что, фантазии никакой? Или просто денег нет?
— А что тебе, сопливому, дарить-то?
Мужчина рассказывает приятелю:
— Я вчера на вечеринке совершенно не напился, говорят...
Один футбольный фанат другому:
— Вчера на матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили!
Философ замечает:
— Индейцы сполна отплатили миру за свое истребление, дав ему табак.
Старый профессор:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
— Привет, как дела?
— Ты достал уже своими дурацкими вопросами!
— Какими?
— “Привет, как дела?”
— Нормально.
Заходит к психотерапевту пациент и шепчет ему на ухо:
— Помогите избавиться от комплексов.
— А у вас какие? — так же тихо спрашивает врач.
— Зенитно-ракетные.
Едет мужчина в трамвае. Подходит к нему какой-то неопрятный бомж, делает “козу” и говорит:
— У-у-у, Рогатик!
Мужчина приходит домой и жалуется жене:
— Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае. Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
— У-у-у, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Сотрудник таможни:
— Откройте чемодан. Так... Ничего... Почему у вас пустой чемодан? С вас пошлина за издевательство над таможней!
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник отправились на обед. По пути нашли старую керосиновую лампу. Потерли ее, и вдруг оттуда в облаке дыма появляется джинн. Говорит им:
— Я выполню три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! – закричала сотрудница отдела продаж. — Я хочу немедленно очутиться на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуф! И она растворилась в воздухе.
— Я следующий! — выпаливает спец по сервису. — Я хочу на Гавайи, лежать на пляже, и чтобы рядом находился бесконечный запас охлажденной кока-колы.
Пуф! Исчезает.
— Твоя очередь! — замечает джинн, обращаясь к их начальнику.
Тот:
— Хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после обеда.
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.
Встретились два старых приятеля, разговорились. Один жалуется, что все плохо: работы нет, живет очень бедно, остается только утопиться.
— Все поправимо, — утешает его второй. — Приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
— Так я ж ничего не умею...
— Да ничего особо и не нужно уметь. Будешь сидеть у телефона, я стану тебе иногда звонить и говорить: “нажми синюю кнопку”, и ты нажмешь синюю, или “нажми красную кнопку”, и ты нажмешь красную. И все. Деньги — пополам. По рукам?
— По рукам!
И вот прошло полгода. Дела у бывшего страдальца пошли преотлично. Он купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Одел супругу в меха, отправил детей на учебу за границу... И вот однажды ночью жена обнаружила, что мужа нет рядом. Пошла на кухню, а он сидит за столом в полной депрессии, разве что на луну не воет, а перед ним — почти пустая бутылка водки.
— Милый, что с тобой? — пугается жена.
— Да понимаешь, — отвечает ей муж, — на кнопки-то я нажимаю, а деньги пополам...
Объявление в газете: “Организации срочно требуется главный бухгалтер. Режим работы — год через трое”.
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
— На этот раз шеф не отделался пустыми отговорками! Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не попросили прибавить вам зарплату. Что за темные делишки вы тут проворачиваете?
Директор бензозаправки вызывал зависть всех конкурентов, так как за короткое время его прибыль увеличилась в пять раз. Один из конкурентов разузнал, в чем секрет:
— Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он остальным. — Нашел четырех красивых девушек-заправщиц, и развесил всюду рекламу: “Всякий раз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче!”
В полицейский участок доставили изрядно выпившего мужчину. Он возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему меня сюда привели?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем?
Выиграл россиянин туристическую путевку в Испанию. Приходит там в бар, просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента (вид алкогольного напитка). Посетителю он приходится по вкусу, мужчина несколько раз просит повторить. Потом приносят счет... Несколько секунд посетитель смотрит на сумму, потом восклицает:
— Ни фига себе! У вас тут “Тархун” такой дорогой!
Беседуют двое:
— Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
— Зачем?
— Просто врач мне сказал, что сужение сосудов для меня — смерть!
— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик своего стажера.
— У меня после вчерашнего дня рождения руки дрожат, — честно признается тот.
— Ну, тогда просеивай песок, — велит наставник.
Мужику приспичило выпить. На дворе глубокая ночь, все магазины закрыты. Смотрит, какая-то бабка у подземного перехода с бутылкой стоит.
— Бабка, почем бутылка?
— Сто рублей, милок. Захочешь еще — позвони вот по этому телефону.
С этими словами бабка протягивает мужику клочок бумаги с номером. Тот мчится домой, открывает сосуд, наливает... А там вода! В ярости мужик набирает написанный на клочке бумаги номер...
— Дежурный водоканала слушает, — раздается в телефонной трубке мужской голос.
Классическая ситуация. Муж возвращается из командировки и застает жену с любовником. Жена говорит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
— Как? И ему тоже? — в ужасе кричит тот.
Приехал мужик из командировки и сразу к шкафу. Никого. Заглянул под
кровать — и там никого. Тогда мужик вздохнул и с горечью сказал:
— Ну вот! Даже выпить не с кем!
Здоровенный такой амбал с любовницей. Внезапно раздается звонок в дверь.
— Муж пришел! — кричит женщина.
— Где тут у тебя второй выход? — спрашивает любовник.
— Запасного выхода нет!
— Тогда где ты хочешь, чтоб он был?
Муж открывает входную дверь квартиры, врывается в спальню, дважды
стреляет в дверцу шкафа... Открывает его, а там никого нет. Он
поворачивается к жене:
— Да, Маша, стареешь ты...
В кругу приятелей один мужик делится наболевшим:
— Представляете, прихожу домой и застаю свою жену в объятиях какого-то китайца.
— И что ты ему сказал? — интересуются приятели.
— А что я мог сказать? Я же не знаю китайского, — пожимает плечами он.
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни слышит:
— Боком, боком, ножку осторожнее...
Подождал муж немного, потом врывается в комнату. Смотрит, жена спит, а пианино исчезло.
Житель деревни делится с приятелем подробностями вчерашнего праздника:
— Я с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Да не в этом дело. Просто меня в капустных грядках нашли.
— Алло, это pегистpатypа?
— Да.
— Хирург Ломов сегодня принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле “как обычно”, а в смысле больных.
Беседуют двое:
— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я не напрягаюсь.
Дед Мороз пришел в квартиру:
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему.
Знаменитый писатель Марк Твен был известен своим остроумием. Вот несколько исторических анекдотов с его участием.
Встречаются две приятельницы. Одна спрашивает:— Ты как от тараканов избавляешься?
— Карандаш покупаю, — отвечает та.
— И как, помогает?
— Ну да. Сидят теперь в углу, рисуют.
***
Одна соседка говорит другой:
— Вчера в вашей квартире раздался страшный грохот. У меня даже штукатурка осыпалась. Что случилось?
— Понимаешь, тут вот какое дело...
— Ой, только не говори, что это у вашей младшей дочки выпали молочные зубы.
***
Отец моет на кухне посуду. К нему подходит маленький сын и спрашивает:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
***
Молодая жена ставит перед мужем полную тарелку и сообщает:
— Я умею готовить только два блюда — кашу и компот.
— А это какое из них?
***
— Никак не могу найти сахар, — говорит муж жене.
— Ты всегда ничего не можешь найти, — ворчит та. — Сахар в банке из-под кофе, на которой надпись “соль”.
***
— Я на пять минут схожу к соседке, — говорит жена мужу, — а ты каждые четверть часа помешивай кашу...
***
Дед уговаривает четырехлетнего внука:
— Не пачкай скатерть! Бабушка сама стирала ее, гладила ее, трудилась над нею. Надо уважать чужой труд.
— Но ведь бабушка моя, а не чужая.